Chetelodicoaffare quanto c'ho messo a chiudere tutto e profumarmi di abbracci, sorrisi e di beceraggio, ovviamente. Perchè non c'è cielo senza stelle e non c'è DR senza sbeceraggio.
Chiaro come il cielo di agosto pieno d'afa.
Comunque, volevo dire: yeah!
Chiaro no?
Sempre come il cielo d'agosto però con più afa e meno umidità.
Non si può?
Vabbè apri una birra, dai, che il tempo è quello giusto. Gelata, e se mi prendi anche un po' d'acqua ci metto a mollo il dito che mi sono appena schiacciata nella porta!
Sono yeah.
Perchè?
Di preciso non lo so, ma so che tornare a casa e trovare un ShortMessageInTheCellular mi ha reso molto HappyShallalà.
Di chi è?
Ma che ne so, uno che ha sbagliato numero, però faceva ridere! Molto. Quindi sono yeah.
Il mio livello di yeahaggine diminuisce se ripenso alla signora anziana (...che da oggi per comodità chiamerò SigAn) che con la sfacciataggine tipica di un qualsiasi esserevivente privo di pudore mi chiede se avessi perso le tette.
Chevelodicoaffare che faccia ha fatto mentre me lo chiedeva, una sorta di occhi sgranati e di mezzo-sorriso ghignoso.
Con la stessa aria interrogativa di Marzullo mentre si interroga sul motivo per cui il cavallo bianco di Napoleone è bianco, le chiedo gentilmente: "ma lei oggi non aveva un bel niente da fare?".
Così la SigAn, allegra e felice per avermi provocato rughe d'espressione sul volto, che rimarranno lì fino alla tomba, incalza: "ma zi scigura che è tutta roba tua e non è gomma piuma?"
Sorrido pensando che a questi vecchi gli si frigge il cervello con sto caldo e che bisogna perforza aver pazienza, allora sorrido.
Sorrido, sorrido ancora, e ancora, e anche da questa parte e ancora una volta, ma purtroppo non sorrido più dopo l'ennesima risatina e l'ennesimo sguardo alla DaiSuRidiCheEraUnaBattuta, la guardo, la squadro e con la leggiadria di un elefante imbalsamato le rovescio il cestino.
Ovviamente il caso!
Guarda un po' te!
Echetelodicoaffare quanto son felice. Pago ed esco.
Monto in macchina e mi osservo il mio prosperoso decoltè di gomma piuma nello specchietto.
Mi hanno detto di tutto, dal culo tondo passando per il pancino tondino e frenando con sgommata annessa sulle mie cosciettine.
Pensavo poi, in macchina, che potrei gentilmente chiedere alla ciccia dei suddetti posti, di depositarsi sulle boe, che d'estate vanno tanto di moda se le metti in bella vista e stai senza reggiseno.
Che poi io voglio dire, ma un po' di cazzi tuoi, no?
Comunque veniamo alla parte seria: il test.
Rispondete sinceramente, e non barate!
Come lo chiami il tuo patner?
a. Moroso\a?
b. Fidanzato\a?
c. Compagno\a?
Se avete risposto "c" , e ogni volta che tornate a casa vi salutate con il pugno, mi fate un favore?
Al prossimo comizio che si terrà nel vostro salotto-cucina, promettetevi più attenzioni reciproche, per cortesia.
Un po' come quando si è in tempi di elezione e tutti i partiti di ogni dove e di ogni quando si promettono la pace nel mondo e meno grasso per tutti.Dai fatelo!
Stilate un programma e convincete l'altro\a.
Ma percortesia, la prima cosa da fare quando salite al governo è cambiare nomignolo perchè compagno\a fa abbastanza tristezza e non va più di moda.
Nessun commento:
Posta un commento
Un commento per un desiderio