Egocentrismo

Scrivo perchè mi fa bene.
Scrivo perchè almeno mi ricordo che posso farlo senza dover pesare troppo le parole che uso.
Scrivo perchè il mio pc funziona.
Scrivo perchè ho bisogno di dire qualcosa.
Scrivo poi perchè mi serve, e si egoisticamente, faccio come cazzo mi pare.
Guardo il coccodrillo gonfiato sul salotto e penso che forse quella vacanza non serviva.
Forse tutta questa arroganza era inutile.
Forse la convivenza non serviva. In un momento così, sarei dovuta stare in silenzio qui ferma sul divano ad attendere la morte.
Ho circa 10 libri cominciati, un e-book in prestito e non leggo.
Vorrei cercarmi un corso da fare quest'inverno. Qualcosa che mi aiuti a svegliarmi la mattina più reattiva.
Il mio lavoro non mi piace e non vorrei tornare lì. Ho paura di quello che mi aspetta, delle richieste impossibili che regnano sovrane in un posto dove le regole sono scomparse. Sono per i deboli le regole.
In sottofondo volevo mettere un film. In sottofondo volevo stare un po' di tempo con mia madre e fare una passeggiata.
In sottofondo io a casa a non fare niente non ho più voglia di stare. Allora sto qui. A casa mia qui.
Questa è casa mia, lo sta diventando.
Sogno che nonna muore. Sogno il suo funerale. Mi sveglio con l'ansia e lei ancora è lì.
Quante cose deve ancora risolvere prima di chiudere gli occhi e addormentarsi?
Quanto tempo ancora deve rinchiudersi in quella stanza? Quanto?
Quanta rabbia c'è in questo momento, quanta ansia ho.
Quanto vorrei darti un cazzotto e buttarti via.
L'egocentrismo è una brutta bestia e io non lo tollero più.
Dover perforza ricattare è una roba che non sopporto, così evito.
La supponenza, il dover fare perchè se no sembra che non ottemperi alle tue vocazioni da donna mi ha rotto i coglioni.
Nessuno ha alzato una parola quando il resto del mondo non muoveva una paglia.
EVITO.
Evvito si parlare, di esprimere una mia opinione, evito.
E se sto qui, senza litigare con mio moroso, non lo so se è gisto meno ma adesso va benencosì. Non ho più energia per disquisire su cosa sia giusto e cosa è sbagliato. Sono arrivata al punto che nella mia relazione quello che succede va bene.
Non ho energie per affrontare tutto con la stessa grinta.
Non ho energie per giustificare ogni mio passo.
Non ho più energie per sorridere sempre.
Non ho più voglia di fingere che va tutto bene.
Non ho più sorrisi da regalare.
Non ho più energie positive da emanare.
Voglio stare qui a fissare il muro e a non farmi più domande.
Grazie-